Blagues normales...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc
à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu ! Si tu souhaites
vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une
relation charnelle.'
Après un moment de réflexion, la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à
rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant 'Ah ah ah
Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la sœur enlève son voile et lui dit : 'Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis
pas la sœur ! Je suis le coiffeur.... '

Bien trouvée !!

ABDUL AU BUREAU D'ETAT CIVIL
- 'Votre Nom ?'
- 'Abdul Dalah Sarafi.'
- 'Sexe ?'
- 'Quatte fois par simaine.'
- 'Non, non... homme ou femme ?'
- 'Homme, femme.... parfois chèvre ou chameau....

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpelée, la maitresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !

- Papa l'a tué avec sa pelle !!!!!!

mdr

Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde de leur fils unique:

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari:

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question:
"Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?"...

Bien trouvé !!

tomtom a écrit:

Bien trouvée !!

tomtom a écrit:

Bien trouvé !!

Et sinon, tu sais dire quoi d'autre

Euh...


Pas mal xD

Une femme va voir son boucher nouvellement installé

"Bonjour, je voudrais 500 gr de ce roti s'il vous plait"

Le boucher prend le roti, prends sa feuille et tchac il le coupe, met le morceau sur la balance et pile 500 gr...

"Ha ben dites donc, c'est de la chance ça !"

"ça c'est pas de la chance ma ptite dame, c'est 20 ans de métier !"

La femme se dit "il se moque un peu de moi lui" et lui dit : " mettez moi aussi 242 gr de ce foie s'il vous plait "

Le boucher prends son couteau et tranche le foie, le pèse et 242 gr juste !
"Eh oui ma ptite dame, j'vous dis 20 ans de métier !"

Une jeune dame entre dans la boucherie à ce moment-là visiblement pleine de contractions et sur le point d'accoucher.

Plus le temps de l'emmener à la maternité, le boucher et la femme qui est sage femme l'installent dans la remise et le bébé nait.

"oh, il pèse dans les 3,5 kg"

"donnez moi le...3,2 kg je dis moi, 20 ans de metier"

"j'vous dis 3,5kg moi"

Le boucher apelle son commis :

"Hé petit, vas me le peser !"

Le commis s'en va et revient au bout d'un moment :

"2,4 kg"

"quoi ? Je peux pas me tromper à ce point !"

Le commis: "vidé, désossé...2,4kg"

Si j'ai bien compris c'est dégueu mais bien^^

Démonstration sans faille:

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:
- Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture
pendant une heure.
- Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous
revoir ?

ah genial peguy toutes tes blagues

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Nouvelle technologie

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"